ciel-contre-nuage

                                                          

 



                                      Le matin, il me manque à gauche une odeur. Celle que j'ai eu la maigre habitude de cotoyer pendant un an. Je me blotissais sur l'épaule confortable, je me rendormais lentement sur le bras bouillote. Le matin, à ma gauche, il me manque deux petits yeux à moitié ouverts qui racontent une histoire, qui chuchotent les rêves de la nuit passée mais qui disent aussi j'ai encore sommeil mais approche toi. Il me manque aussi à gauche, tout près, une chose qu'on a bien trop de mal à définir tant il y a de minuscules détails qui la construisent. Certaines mauvaises langues pensent que c'est une invention sogronue qui date de Matusalem pour croire que l'on compte plus que tout pour quelqu'un, ou bien que c'est une utopie. Mais quand on connait cette chose, cette boule douilette contre laquelle on se rassure et on se love, c'est difficile de se dire personne ne m'aime lorsqu'on la perd. Je me réveille tous les matins avec ma table de nuit à gauche, qui n'a aucune odeur, ni aucune chaleur. Il y a posé un livre qui desespère d'être lu en prenant la poussière, deux stylos qui ne fonctionnent plus, des mouchoirs c'est plutôt utile en temps de gros rhume, une lampe de poche qui ne sert qu'aux scouts. Et le radio réveil, un peu caché derrière tout ça, mais qui s emanifeste tous les matins, et qui me haït sans doute, puisque il sonne tous les matins à 6h30. L'odeur, l'utopie de notre histoire et ton air ronchon mais amoureux du matin perceptible dans une fine lumière me manquent.

Ces matins là. Ou plutôt cette nuit là, où je me réveillais toutes les heures, le coeur battant qu'est ce que je fous là? Mon coeur hurlait à l'erreur, mes yeux voulaient dormir, mon corps criait famine, lui dormait. J'étais là, dans l'ombre, froid, crissement, le drap gelé, la fenêtre ouverte. Je me lève pour la fermer, il ne se réveille toujours pas. Coeur qui réveillerait tout un cimetière à battre si fort. Je ne souhaite pas me rappeler de cette nuit, qui n'aurait pas dû exister. Je sais que ça ne se reproduira pas, tout est fini, on avance, toujours plus loin. Le passé et ces souvenirs doivent rester loin, pour ne pas me frapper. Parfois, je me souviens, ça, cet engoument, mes yeux se mouillent, je lève ma tête, regarde vers le haut... Non, ne pleurs pas. Tout ça n'existe plus, je trouverai un substitut, mais pour l'instant, la plaie n'est pas vraiment cicatrisée, je tousse amèrement, mes poumons s'embrument dans la fumée, je tousse, je suis malade, non ne pleurs pas, tout ça n'existe plus.

J'ai du mal à dormir, et je m'endors tout d'un coup. Je ne sais pas de quoi je rêve. Et je pense que je ne veux pas savoir, j'ai trop peur de me retrouver face à des vérités que je ne veux absolument pas voir. L'amour qu'on porte dans son coeur ne s'en va pas du jour au lendemain, sous pretexte qu'on peut aller voir quelqu'un d'autre. On avale doucement le morceau, des arrêtes de poissons, qui au fil du temps, deviennent de la mie de pain, une belle boule de mie de pain. Mais pour l'instant les arrêtes de poissons sont vraiment pointus, et c'est à peine si je peux en parler sincèrement. Je l'écris sincèrement, mais j'en rigole lorsque j'en parle pour ne pas me liquéfier et devenir pire que le néant. Comme un phoénix, on renait un jour de ses cendres. On ignore seulement le jour où on va renaître.
C'est bien là le problème.